Matrimonio mormone nel tempio, utilizzato per accaparrarsi permessi di soggiorno permanenti extra-UE altrimenti difficili da ottenere (a causa delle leggi USA in tema di immigrazione, divenute molto restrittive)
Vi conviene restare guardinghi nei confronti di chi dice di credere nel mormonismo: se in effetti, da una parte, ci sono persone in buona fede che hanno commesso inconsapevolmente l'unico errore di farsi truffare, dall'altra ci sono arrivisti e arrampicatori sociali che stanno lì principalmente per fare affari o accaparrarsi posti di lavoro e favoritismi di vario genere, tra cui facilitazioni nei loro trasferimenti all'estero — ad esempio tramite matrimonio (detto suggellamento). Sono molti, infatti, gli italiani che hanno approfittato di questa opportunità per ottenere facilmente il visto di residenza permanente negli Stati Uniti (green card), specialmente nello Utah e in Arizona. Un discorso distinto va riservato alla Germania: pur essendo parte dell'Unione Europea, e quindi non richiedendo il visto, il mormone arrivista farà di tutto per accaparrarsi posti di lavoro da quelle parti aggregandosi alla setta, per il semplice motivo che in Germania — ma anche in Svizzera — gli stipendi sono nettamente migliori. La verità è che a questi soggetti non importa nulla delle varie strette di mano (massoniche) e dei grembiuli verdi (massonici) usati nei templi, o men che meno delle fesserie del pianeta Kolob. Come si dice a Roma: "piatto ricco mi ci ficco" (per lo meno finché ci saranno polli da spennare). Si tratta quindi di poveri disgraziati che vendono letteralmente anima e corpo alla setta per guadagnarsi la pagnotta. Se si facessero i fatti propri, sarebbero affari loro — sono anche liberi di suicidarsi, in fin dei conti chi se ne importa? — il problema però è che vengono a rompere le scatole al prossimo e usano abusivamente i dati personali degli altri. Una prostituta che lavora onestamente sui marciapiedi della Tiburtina ha più decoro e decenza di questi soggetti: avete mai incontrato prostitute che per strada vi rubano i dati?
Le principali ordinanze mormoni, necessarie per raggiungere l'ambito status divino di esaltazione (o di esaltati, a seconda dei punti di vista…), sono tre:
- battesimo dei morti
- investitura (o il vecchio nome dotazione, traduzione peraltro più corretta dell'inglese endowment)
- suggellamento o matrimonio eterno, anche poligamo tramite suggellamento multiplo (solo in casi specifici).
Esse vanno obbligatoriamente eseguite nei templi, a cui però è severamente vietato l'accesso al pubblico dopo essere entrati in funzione, specialmente durante l'esecuzione dei rituali… che trasparenza! L'accesso è vietato anche ai mormoni che non pagano la decima (è una sorta di pagamento mensile obbligatorio con cui si ottiene la cosiddetta "raccomandazione" obbligatoria per entrare nel tempio). Secondo i Mormoni, poiché il luogo è troppo "sacro", non può entrare neppure la forza pubblica (a meno che quest'ultima non sia costituita interamente da mormoni che pagano l'abbonamento); a nostro avviso, invece, sia le forze dell'ordine che la magistratura possono entrare eccome, e quindi frasi come "questo è un territorio sacro in cui nessuno può entrare" sono completamente inutili, oltre che ai limiti della legalità. Sembra quasi di sentire i discorsi della Camorra a Scampia o a Secondigliano. Attenzione a non confondere i templi con le cappelle: queste ultime sono le sedi delle riunioni domenicali, in cui non si effettuano le ordinanze del tempio. Al contrario delle cappelle, non sono previsti orari di apertura dei templi di domenica. Generalmente, le cappelle sono ambienti minimalisti piuttosto squallidi, mentre i templi sono arredati in maniera così sfarzosa e vistosamente eccentrica da fare invia a Luigi XIV (lampadari di Murano da €30.000 cadauno ecc.) La spiegazione, secondo i Mormoni, starebbe nel fatto che un tale lusso in stile americano è la dimostrazione che quel sacro luogo è una casa del padre celeste, cioè il summenzionato abitante di Kolob: il ragionamento fa presa principalmente su soggetti facilmente suggestionabili, sia visivamente che psicologicamente. Un'altra spiegazione bizzarra è il presunto collegamento tra il tempio mormone e il tempio di Salomone: innanzitutto non si capisce cosa c'entrino lampadari di cristallo e simili oggetti d'arredamento moderni con un tempio forse esistito 3000 anni fa, ma soprattutto anche in questo caso il concetto è stato copiato dalla cultura massonica. Non a caso i primi massoni, secondo la loro leggenda, furono proprio i muratori del tempio di Salomone (massone, dal francese, significa muratore).
Ecco, ad esempio, la foto di una stanza del tempio in Perù:
Ora mettetevi nei panni di un povero affamato peruviano, che magari ha vissuto gran parte della sua vita nella foresta Amazzonica. Non appena lo fai entrare in posto del genere — che noi riteniamo un vergognoso schiaffo alla miseria — il peruviano dirà subito di provare un grande senso di pace (ci mancherebbe altro, seduto su quei divani!) e di avere quindi la "conferma spirituale" che l'alieno di Kolob esiste. La pacchia dura non più di dieci minuti, dopodiché il pollo viene costretto a uscire dal grand hotel e si ritroverà con un conto da pagare a tempo indeterminato: la sacra decima. Si intravedono delle somiglianze con il meccanismo di Scientology: quest'ultima fa pagare i corsi per "migliorare sé stessi" — i quali permettono anch'essi l'accesso a stanze altrettanto inutili — e i Mormoni fanno pagare la decima per "migliorare sé stessi", a loro volta obbligando a frequentare corsi che loro chiamano "addestramenti". È superfluo notare che, a migliorare, sono solo i conti in banca delle organizzazioni in oggetto, tramite le sacre decime (o gli altri nomi che di volta in volta vengono inventati).
L'ordinanza più noiosa è indubbiamente l'investitura, che dura più di un'ora e che potete guardare qui sotto comodamente seduti a casa vostra (se riuscite a sopportarla tutta meritate un premio). Il filmato è stato registrato con una micro-telecamera nascosta da una talpa che addirittura lavora in un tempio — ve l'avevamo detto di non fidarvi di chi dice di essere mormone! — perché, come discusso precedentemente, il rituale è segreto, sebbene i Mormoni preferiscano dire che è troppo sacro per poterne parlare, in quanto non comprensibile dall'intelligenza della gente comune. Ritornelli simili si sentono spesso negli ambienti mormoni: per certi versi ricordano il grande Alberto Sordi, quando, nel Marchese del Grillo di Monicelli, rendeva noto che «io so' io, e voi non siete un c***o!» — citazione tratta da un sonetto di Giuseppe Gioacchino Belli, in cui il noto poeta romanesco interpretava il rapporto tra il papa-re della chiesa cristiana cattolica apostolica di Roma da una parte, e la plebe dall'altra. Insomma, un vero approccio da missionari (loro si auto-definiscono tali): sanno tutto loro e tu non capisci mai un tubo. Non esistono né il Corriere della Sera, né l'Enciclopedia Treccani, né le sentenze definitive dello Stato Italiano, né le prove fornite attraverso filmati video… niente da fare, il livello di controllo/spionaggio, punizione e pettegolezzo a cui certi soggetti sono sottoposti nel corso degli anni è talmente elevato che i danni alla loro capacità di intendere e di volere sono ormai permanenti. Non è raro, poi, imbattersi in chi parla da solo, chi dice di vedere cose che il resto del mondo non vede (allucinazioni visive) oppure sente delle voci che il resto del mondo non sente (allucinazioni uditive). In altre occasioni, qualcuno più furbo fa anche il contrario: non vede e non sente (stile mafioso). Ovviamente è sempre colpa del resto del mondo, che non è in grado di vedere e sentire ciò che le loro menti superiori vedono e sentono.