RELAZIONI SPIRITUALI

3. Altre volte mi assalgono impeti così travolgenti, con così intenso desiderio di Dio, da non sapere più cosa fare. Ho l’impressione d’essere in fin di vita, e allora mi metto a gridare e ad invocare il Signore. Sono trasporti d’inaudita violenza. A volte non posso restare seduta, presa da tali impeti. È, questa, una pena che s’impadronisce di me, senza che io abbia fatto nulla per provocarla, ed è tale che l’anima non vorrebbe mai liberarsene finché vive. Essa è data dal mio vivo desiderio di morire e dal vedere – poiché vivo – che il male non ha rimedio. L’unico rimedio per vedere Dio è, infatti, la morte, ma non posso darmela. A causa di ciò sembra alla mia anima che tutti siano pieni di consolazioni tranne lei, che tutti trovino rimedio ai loro travagli tranne lei. Questo è un motivo di tale angoscia che se il Signore non venisse in suo aiuto con qualche rapimento – che le restituisce la calma e l’inonda di una grande quiete e di un profondo appagamento, ora facendole vedere qualcosa di ciò che desidera, ora dandole la comprensione di altre verità – le sarebbe impossibile uscire da tale tormento.

4. Altre volte mi assalgono desideri di servire Dio con impeti così travolgenti da non poterne dare un’idea adeguata. Vivissimo è il mio dispiacere nel sentirmi incapace di realizzarli. Mi sembra allora che affronterei volentieri qualsiasi prova od ostacolo, perfino la morte o il martirio: tutto questo sempre senza previa riflessione, ma per un moto improvviso che mi sconvolge tutta. Non so da dove mi venga tanto coraggio. Ho l’impressione di voler gridare per far capire a tutti quanto sia importante non accontentarsi di poco nel servizio di Dio e di quali grandi beni egli ci farà dono se ci disporremo a riceverli. Ripeto che questi desideri sono tali che io ne sono annientata interiormente, volendo ciò che non posso conseguire. Mi sembra di essere incatenata a questo mio corpo; pertanto impossibilitata a servire in alcunché Dio e il mio Ordine mentre, se ne fossi libera, farei cose assai grandi, nei limiti delle mie forze. Così, vedendomi nell’assoluta incapacità di servire Dio, ne soffro talmente da non riuscire ad esprimere quanto sia grande la mia pena. Tutto, poi, finisce nella gioia, nel raccoglimento e nelle consolazioni di cui Dio mi favorisce.

5. Altre volte mi accade, quando sono presa da questi intensi desideri di servirlo, di voler fare alcune penitenze, ma non posso. Ne avrei tanto conforto se lo potessi, come mi sono di sollievo e di gioia anche le poche che faccio, data la debolezza del mio corpo. Credo però che, se mi lasciassi guidare dai miei desideri, cadrei di certo in eccessi.

6. A volte mi procura grande sofferenza dover trattare con la gente e la mia afflizione è tale da non sapermi trattenere dal versare molte lacrime, perché il mio vivo desiderio è quello di stare sola. Anche quando non prego né leggo, la solitudine mi è di conforto, mentre la conversazione, specialmente quella di parenti e affini, mi riesce molesta: vi partecipo con una certa contrarietà, fatta eccezione delle persone con le quali parlo di orazione e di cose attinenti all’anima, perché queste mi sono causa di conforto e di gioia. Eppure qualche volta mi stanco anche di loro: non vorrei vedere nessuno per starmene sola. Ma ciò mi accade di rado perché, in genere, coloro con i quali parlo della mia anima, mi sono sempre motivo di consolazione.