Sorridiamo un po'

Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele: "Ci sara' una volta...".

Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva? L'ira di Dio.

La storia di Adamo ed Eva e' stato il primo ... melo-dramma.

Adamo fu punito per una mela (e se si faceva una pera ?).

Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un buon albergo in Palestina.

Pilato alla folla: "Chi volete libero? Gesu' o Barabba?" "Barabba". Pilato: "Bene Barabba libero e Gesu' in porta".

Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.

Gesu': "Lazzaro, alzati e cammina". Lazzaro: "Si dice per piacere".

Un amico incontra Lazzaro: "Ma non eri morto?". E Lazzaro: "Sta' zitto, sono vivo per miracolo!".

Gesu':"y2=2px". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!"

Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare sull'acqua. 10.000 morti.

Catturato e crocefisso.

"Perche' Mose' sosto' davanti al Mar Rosso?". "Perche' aspettava il verde!".

Arca di Noe': l'orsetto lavatore e' stufo di lavare le mutande della seppia.

Non perdonero' mai a Noe' di avere imbarcato anche una coppia di zanzare.

Adamo va da Dio lamentandosi del fatto di essere stato dotato di 32 denti e di un solo pene: "Dio, visto che mi piace molto di piu' fare l'amore che mangiare, perche' non mi hai dato 32 peni e un solo dente ?". E Dio: "Se tu vuoi cio', ti posso accontentare, ma dopo non lamentarti !". E cosi' Dio fece il miracolo, e Adamo si ritrovo' con un solo dente in bocca e 32 peni fra le gambe. Mentre Adamo si allontanava carico di gioia, fu richiamato da Dio: "Adamo, dove vai ? Hai dimenticato di prendere le tue 64 palle !".

E Dio creo' Adamo dal fango, lo creo' a sua immagine e somiglianza e poi gli sputo'. E Adamo disse "cominciamo bene"!!

Adamo ed Eva nel paradiso Terrestre. Lui dice a lei: "Sfogliati!".

Quando Gesu' resuscito' si fece vedere prima dalle donne perche' la notizia si spargesse piu' presto.

Maria e Giuseppe nella grotta di Betlemme dopo la nascita del loro piccolo stanno discutendo sul nome da dargli. Ad un tratto Giuseppe si alza e sbatte la testa sul soffitto della grotta gridando: "Cristo!". E Maria: "Beh, questo mi sembra un bel nome!".

Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a meta' del percorso comincia ad affondare finche' uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta: "Da quando mi hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso..."

Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago. Pietro vedendo Gesu' camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa: "Certo che questo fumo e' proprio buono !".

Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? Fari-sei.

La sai l'ultima sulla via Crucis? L'hanno asfaltata!

Gesu': "Alzati e cammina"; niente. "Alzati e cammina!"; niente. Un seguace: "Guarda, Gesu', che quello e' sordo, non paralitico!".

Gesu' dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase: "Chi e' senza peccato scagli la prima pietra". A quel punto parte un sasso che centra in fronte l'adultera. E Gesu': "Insomma, mamma, quante volte ti devo dire di non seguirmi!".