RELAZIONI SPIRITUALI

23. Ciò che mi stupisce è che, quando sono in questo stato, una sola parola di quelle che io sono solita udire, o una visione, o un po’ di raccoglimento che duri un’Ave Maria, o l’accostarmi alla comunione, bastano a rendere pace all’anima, salute al corpo, luce all’intelletto, e a ridarmi la forza e i desideri che mi sono abituali. Ne ho esperienza, essendomi accaduto molte volte. Per lo meno, quando mi comunico, da più di sei mesi sento chiaramente un’effettiva salute fisica, il che può avvenire anche con i rapimenti, per la durata, talvolta, di più di tre ore; tal altra questo sensibile miglioramento si estende all’intera giornata e, a mio giudizio, non si tratta di un’illusione, perché l’ho osservato e ponderato bene. Pertanto, quando entro in questo raccoglimento, non ho paura di nessuna malattia. È vero, peraltro, che se la mia orazione è quella che ero solita avere prima, non sento tale miglioramento.

24. Tutto quanto ho detto mi fa credere che queste cose vengano da Dio, perché so com’ero prima – in uno stato da rasentare la perdizione – e come in poco tempo, grazie ai favori ricevuti, mi sento tanto cambiata da non riconoscermi più. Certo, la mia anima era piena di stupore, non riuscendo a capire da dove le venivano queste virtù; vedevo bene che erano qualcosa di donato e non il frutto dei miei sforzi. Mi rendo conto, con assoluta verità e chiarezza, e so di non ingannarmi, che non solo ciò è stato, per grazia di Dio, il mezzo per attirarmi al suo servizio, ma per strapparmi all’inferno, come sanno i sacerdoti ai quali ho fatto le mie confessioni generali.

25. Quando, poi, vedo una persona al corrente di qualcosa che mi riguarda, vorrei svelarle la mia vita, perché mi sembra che il mio onore esiga di far lodare nostro Signore; nulla di tutto il resto ha importanza per me. Egli lo sa bene: se non sono del tutto cieca, non c’è onore, né vita, né gloria, né alcun bene del corpo e dell’anima capace di trattenermi; nulla che io voglia e desideri a mio vantaggio, ma solo la sua gloria. Non posso credere che il demonio abbia fatto ricorso a tanti benefici per conquistare la mia anima e poi perderla, perché non lo ritengo così sciocco e non riesco nemmeno a pensare che Dio, anche se per i miei peccati meritassi di essere ingannata, abbia tralasciato d’accogliere tutte le preghiere che tante anime buone gli indirizzano per me da due anni, visto che io supplico continuamente tutti di chiedere al Signore o che mi faccia conoscere se questo è per la sua gloria, o che mi conduca per altra strada. Non credo che la divina Maestà permetterebbe che questi effetti andassero sempre aumentando, se non venissero da lui.

26. Tali considerazioni, insieme con le argomentazioni di tanti santi uomini, m’incoraggiano quando, a causa della mia miseria, nutro forti timori che non si tratti di Dio. Ma, allorché sono in orazione, o nei giorni in cui mi sento in pace e ho il pensiero rivolto a Dio, anche se tutti i sapienti e i santi del mondo si riunissero per causarmi quanti tormenti si possano immaginare e io volessi prestar loro fede, non riuscirebbero a farmi credere che qui opera il demonio, perché mi è assolutamente impossibile. Quando si sono sforzati di indurmi a crederlo, mi è sorto qualche dubbio, considerando il merito di coloro che mi parlavano così e pensando che essi dovevano dire il vero e che io, essendo qual ero, dovevo essere in inganno; ma alla prima parola, al primo raccoglimento o alla prima visione tutto quello che mi era stato detto sfumava: non potevo fare a meno di credere che si trattasse di Dio.